內心的獨白
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最近腦袋裡總是回想著之前和朋友聊過的一些話題,有一句話我記得特別清楚,就是「你在處理和朋友之間的一些事情的時候,是不是只考慮到了你自己?」
說實話,最開始的時候我想都沒想,張口就想反駁。可是近來回想到自己的所作所為,我突然覺得朋友說的有道理。
很多時候,我可能真的只考慮到了自己,有情緒的時候就找人聊聊,也不會考慮時間是否合適,自己挑起的話題別人願不願意聽。
我好像真的是一個自私的人,真的是一個名副其實的利己主義者。我有什麼樣的情緒?處於怎樣的一種境地?和其他人有關係嗎?說實話,好像一點關係都沒有。其他人又有什麼義務去聽我的宣洩、吐槽那些滿是負能量的東西呢?
所以,回想我自己與人相處的過程中,我似乎都只考慮到了我自己,至於我的訴求是否合理,他人是否願意接受或提供幫助?這些我好像都沒有考慮過。我甚至從來沒有考慮過他人的情緒,真是向來只關心自己的情緒。
還有每當遇到問題時,我總是下意識的想要逃避,想要將出現的問題交給別人去解決,就連嘗試解決問題的勇氣都沒有,現在想來真的挺怯懦、無能的。
希望未來自己能有所擔當,成為那個有能力解決問題的人。
至於那些對於未來的美好期待,但願未來能如我所願。
我覺得如果我現在是四五十歲的年紀,自私一點就自私一點吧。畢竟已經年過半百了,別人的看法肯定也不會那麼在意了。可現實是我現在只有二十歲出頭的年紀,未來還有很長的路要走,所以我必須做出些改變,學會真正意義上的換位思考,將心比心。
最近總是想到自己說過的那些大話,表面上看上去,我似乎是想向那些偉大光榮的人看齊的,但其實我還是會心虛,會有那些陰暗的小心思。
最近還看了一些文章,對我而言還是有所啟發的。總而言之,我希望未來自己能多一點有意義的自我反思,少一些毫無意義的精神內耗。
還有一些東西我覺得自己現在並沒有擁有它們的能力,一旦靠近,我就會不受控制的多想,然後感到無能為力,患得患失。
曾經那些想做卻又不敢做,想做卻沒來得及做的事,到底還是因為自卑。我害怕現實的自我和他人記憶中的人物有巨大的出入,會產生巨大的落差,故而不敢靠近。
我想那種與生俱來的勇氣,正在被我慢慢消磨,而我現在唯一能做的就是讓它磨損的速度,稍微慢一點。
寫到這裡,我大概發現了自己的問題所在,期待未來自己能將那些問題解決,做出一些積極的、向好的改變。
其實我寫下的東西,並不是想影響他人,我更想鼓勵我自己能夠有更多陽光的成長,不想要那麼敏感,不想患得患失。未來要變得積極,要學會接納失意,更要懂得擁抱美好。
加油!
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